IPO

Classificados

Como leitor do jornal Correio do Minho não posso deixar de reparar na proliferação de anúncios de relax na página de classificados. O que antes se resumia a um par de convites arrojados de umas gajas atrevidas, é agora um hipermercado do sexo, com quase uma página. A concorrênca é feroz neste segmento. Contudo, não posso deixar de admirar a originalidade de nomes e descrições nos anúncios colocados. Tatiana, Ruby, Jessica, Quarentona Só, Víúva Ausente, etc, são alguns dos nomes com que as gatas atacam as presas. Cada uma respeita o nome da outra e isso meus amigos é ética! Já viram a confusão que seria se aparecessem duas Jessicas?! Isso não!
Viva a ética empresarial de mercado e as regras de negócio.

T-Shirt

Acordo

A informatica fez um acordo com Deus: Deus não arranja computadores e a informática não faz milagres.

Moralidade no Futebol

Esta história da transferência do Jesualdo para o FC Porto é a prova nítida que já nada importa no Futebol a não ser o dinheiro. Tudo gira em função disso. O que é certo e apresentado aos sócios na segunda é sol de pouca dura e na sexta feira já sorri para os flashs fotográficos de outro clube. É uma questão de quem tem, quer e pode comprar o que pretende. Coitado do "mexilhão" que tem de se contentar com o pouco que lhe dão (neste caso 1 milhãozito).

Linhas que ninguém lê

Concerteza já repararam na quantidade de linhas, supostamente muito importantes, que põem à nossa frente para ler e que pura e simplesmente não ligamos puto?
Fiz esta importante descoberta para a humanidade enquanto instalava pela 4142941241094 vez o Windoze XisPe. Durante a instalação mostra aquele texto, tão comum e ao mesmo tempo tão importante, e que existe na maior parte do software, que diz em parcas palavras: "Não podes copiar esta merda, ok? Se copiares o Pai Bill Gatas fica fod**o contigo tá!"
Toda gente olha para o texto e nem liga.
Nos contratos da Cetelem, no contrato de crédito à habitação, no leasing do carro, etc...enfim ninguém lê! Depois quando estão "entalados" é vê-los correr para a DECO a choramingar. Estivessem atentos as letrinhas.

Fases Líquidas da Vida

Frase do Dia

" FELIZ FOI ALI BABÁ, QUE NÃO NASCEU EM PORTUGAL E SÓ CONHECEU 40 LADRÕES!!!..."

Cartão de Visita

Aquecimento Global

Gasolina de Avião

Dois amigos beberrões, que são mecânicos de aviões, estão no Aeroporto da Portela a olhar p'ró boneco, sem nada para fazer. Um deles diz para o outro: "Eh pá, tens aí alguma coisa que se beba?" ao que o outro responde: "Nem por isso... mas já ouvi dizer que se beberes a gasolina do avião aquilo dá uma bijorna do caraças." Por isso, eles decidem experimentar a gasolina do avião, apanham uma talocha jeitosa e divertem-se à grande como só dois amigos beberrões conseguem fazer.Na manhã seguinte, um deles acorda, com medo de se levantar e que a sua cabeça exploda da ressaca terrível que vai ter. Levanta-se, sente-se>bem...aliás, sente-se maravilhosamente! Nada de ressaca! O telefone toca, é o amigo.
-"Então, pá? Como é que te estás a sentir hoje? Eu estou bastante bem, por acaso!"
-"Eh pá, eu também! Sinto-me em grande! A gasosa do avião é brutal! Nada de ressaca...temos que repetir!"
-"Pois... mas há só uma coisinha..."
-"Então?"
-"Já te peidaste hoje?"
-"Não!Porquê?"
-"Pá, nem tentes. Estou a ligar de Marrocos."

ISMAI

Hoje olhei para o Metro do Porto e dizia ISMAI no sentido. Lembrei-me daquela música já velhinha que não sei se conhecem...."ISMAI life...is my life my brother"

Backup

Hoje reparei que o pessoal das Artes anda sempre com uma série de coisas de grande volume: porta-projectos, pastas A2, etc.
Isto levantou-me uma dúvida existencial. Como será que este pessoal faz backups? Em informática é copiar os dados para um sitio seguro e eles como fazem?
Cá para mim o backup deles não deve ser mais que usar uma folha de papel químico entre duas folhas. Too bad!

Ciclo de vida da galinha visto por um lesiano

Monopólios de Portugal

Apesar de se falar em liberalização disto e daquilo continuamos a viver num país com monopólios.
Vou dar dois exemplos: a CP continua a ter o monopólio das linhas férreas a a Brisa das auto-estradas. Não é justo.
Devia ser seguido o exemplo das telecomuniações em Portugal. A Portugal Telecom (PT para os amigos) deixou de ter o monopólio e hoje temos Tele2, Novis, TMN, Optimus, Vodafone, etc.
Com os comboios devia ser a mesma coisa. Adorava ir num Alfa Pendular TMN e ser ultrapassado em linha dupla contínua por um Alfa Pendular TDI da Optimus.
Se vermos bem as coisas isto dos comboios e suas velocidades também pode ser interpretado como as telecomunicações. Os comboios regionais são o equivalente a GPRS (2G), os inter-regionais a 3G, e os Alfa Pendulares a 3,5G.

Semelhanças

Para mim são muitas as semelhanças entre os Helder's e os vigilantes do Metro do Porto.

Pensamento do dia

Descobri que o melhor tratamento de beleza é a bebedeira! Sabes porquê?

Porque, quando estou com uns copos a mais, toda a gente me elogia:

"Tás bonito, tás..."

Parabéns!

Venho, por este meio, dar os parabéns ao Sr. Engenheiro Marco Freire!

Granda abraço.

Mais perto do céu

Na aula de religião a professora pergunta aos meninos e meninas da
turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menininha levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? - Pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo!!!

Melhor argumento pro-pirataria

Portugal VS Espanha

Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...

RRRRRRchu...macher

«Michael Schumacher obteve o melhor tempo dos treinos cronometrados e partirá amanhã com o seu Ferrari da “pole position” no Grande Prémio do Mónaco, caso os comissários de pista não venham a sancioná-lo no inquérito que decorre, face aos protestos de todas as restantes equipas. Faltavam poucos segundos para terminarem os treinos cronometrados, Schumacher detinha o melhor tempo, mas em pista estava Fernando Alonzo (Renault) a obter muito melhores parciais o que fazia perceber que iria conquistar o primeiro lugar e sair na frente amanhã para o traçado urbano de Monte Carlo, onde é muito difícil fazer ultrapassagens. De repente, à saída de uma curva o Ferrari de Schumacher parou e os restantes pilotos em pista, incluindo Alonso, tiveram que abrandar impedindo assim o piloto francês de obter o melhor tempo. Schumacher desculpou-se dizendo: “Fiquei com os travões bloqueados e não conseguiu desfazer a curva...”. Veremos o que concluem os comissários. »


Este gajo mete-me nojo... até o próprio irmão ele lixou uma vez...

Erros de Computador

Já repararam que toda a gente diz a mesma coisa quando lhe aparece um erro no computador (seja do sistema operativo ou de programação)?
-"Está-me a dar um erro estúpido!"
Não percebo. Será que não andam por aí erros inteligentes? Será que os erros inteligentes são tão inteligentes que nunca erram?
Já agora vale a pena pensar nisto...

Sub-21 Portugal-SérviaMontenegro

RESULTADO:

0-2

Também não admira...estavamos a jogar contra 2.

Lei Científica

Isto hoje promete!
Mais uma inovadora Lei Científica meus caros!
45% dos funcionários de empresas privadas gastam tempo e recursos a mandar CV's para outras empresas, e vice-versa.

Avanços científicos

Acabei de descobrir uma nova lei científica!
Quando um funcionário sabe que não vem trabalhar de tarde menos lhe apetece fazer de manhã.
Concordam?

Pensamento do dia

Gosto de 2 coisas na vida: luz natural e cerveja fresca.

Emprego

Coisa curiosa...
Hoje vinha no comboio e lembrei-me de uma coisa: como raios é que um gajo pode vir a ser um máquinista de sucesso? Ou um condutor do Metro?
Se calhar estes gajos até ganham bem. Espero que ganhem, pois estar horas e horas enfiados numa cabine a andar de um lado para o outro também é dose.
Mas isto não é só.
Como posso vir a ser operador de grua do cais de Matosinhos?
Como posso vir a ser piloto de porto, daqueles que se dirigem num barquito todo a cair aos bocados para um paquete de luxo e depois encosta, sube à ponte e estaciona o paquete (tudo isto com a barba por fazer e a cheirar a cheers sem álcool)?
Isto para vos dizer que existe um leque de profissões para as quais não há curso superior mas que o ordenado é bem superior a muitos Doutores e Engenheiros.
Vida ingrata. Só me resta abrir uma casa de putas e esperar até ter dinheiro para comprar o Porsche.

Yann Tiersen

No outro dia assisti ao concerto deste artista e adorei.
Canta mal que se farta ao vivo mas toca praticamente todos os instrumentos.
Se pegar numa misturadora e lá puser o acordeão dos Madredeus, o violino da Vanessa Mae e juntar uma pitada da voz do Demis Russo com sorte vou ter um Yann Tiersen.
Falando a sério: é muito bom. Ouçam.
Já agora aqui vai o site.

Prós e Contras

No outro dia assisti parcialmente (um gajo perde a paciência) a mais um debate do "Prós e Contras".
Acabei por ver Manuel Maria Carrilho e Ricardo Costa pegados numa zanga de miúdos.
Lamentável. Se calhar a Bárbara gosta deles novinhos...

Ai Nuno!

Numa entrevista que a Sic transmitia sobre a chegada ao estágio da Selecção Nacional, um dos repórteres perguntou a Nuno Gomes o que é que ele trazia na mala. Depois de listados os acessórios normais para jogadores da bola (PSP, Ipod, leitor de DVD, pc portátil) , o entrevistador perguntou que filmes Nuno Gomes levava consigo, ao que essa mente brilhante do ataque da Luz responde: " Hmmm... Missão Impossível 3, Instinto Fatal 2..."
Não sei o que este gajo tem na cabeça! Que burro!
Ao menos agora a policia já tem com que se entreter. Vai passar revista às dezenas de jogadores de futebol da Liga Portuguesa.
Enquanto estão entretidos nisso não chateiam os verdadeiros piratas que tanto contribuem para o nosso deleite (sempre gostei desta palavra) caseiro.
Obrigado Nuno "Amélia" Gomes.

Verdades Absolutas

1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!
5. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
6. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
7. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
8. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
9. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
10. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
11. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
12. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
13. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
14. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
15. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!

O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja. Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
-Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme; abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:

"Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"

O homem respondeu: "Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".

Moral da história:

Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado...

Significado

Como meu primeiro post, deu-me vontade de vos contar a minha interpretação do nome deste blog...

Como toda a gente sabe, uma taça grande chama-se tação.

Ora, como já bebemos todas as taças, elas agora estão vazias e, consequentemente, já não têm valor...

Logo, para nós já são passado...

Ou seja, é uma ex-taça...

E como era uma taça grande, agora é um ex-tação.

Espero que tenham ficado esclarecidos.

O nosso muito obrigado.

Evolução da espécie

Desde o Big Bang que a vida não para de evoluir.
Até os ciganos evoluiram. Perdão. Até as carrinhas dos ciganos evoluiram.
Quem não recorda aquelas Ford Transit (90% delas brancas) todas amassadas de lado, com umas jantes muito fatelas e um autocolante a dizer "Jesus te Ama" no vidro Traseiro?
Lá vai o tempo.
Hoje em dia possuem Mercedes Vito CDI bem tunadas (ganda jantezorra O.Z.) e repletas de produtos GUCCI da feira de Matosinhos na mala.
Assim mesmo. Já que eu não posso comprar, ainda, um Mercedes compra que pode. E eles podem.
Um dia evoluirei eu. Ou não!

Primeiro Post

Enfim mais um blog.
O que tem este a mais que os outros? Sei lá!
Pelo menos neste conheço o gajo que o criou e não bate bem da bola.
Vamos ver como as coisas correm daqui para frente.
Até já!