Dois agricultores, um português e um espanhol, conversam:
- Qual é o tamanho da sua herdade? - pergunta o espanhol.
Responde o português:
- Para os padrões portugueses, o meu monte tem um tamanho razoável. Trezentos hectares, e a sua?
Responde o espanhol:
- Olha, eu saio de casa de manhã, ligo o meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri metade da minha propriedade.
- Eu sei o que isso é - diz o português sem se descoser - eu também já tive um jipe espanhol. São uma merda! Só dão chatices...
sábado, maio 27, 2006
RRRRRRchu...macher
«Michael Schumacher obteve o melhor tempo dos treinos cronometrados e partirá amanhã com o seu Ferrari da “pole position” no Grande Prémio do Mónaco, caso os comissários de pista não venham a sancioná-lo no inquérito que decorre, face aos protestos de todas as restantes equipas. Faltavam poucos segundos para terminarem os treinos cronometrados, Schumacher detinha o melhor tempo, mas em pista estava Fernando Alonzo (Renault) a obter muito melhores parciais o que fazia perceber que iria conquistar o primeiro lugar e sair na frente amanhã para o traçado urbano de Monte Carlo, onde é muito difícil fazer ultrapassagens. De repente, à saída de uma curva o Ferrari de Schumacher parou e os restantes pilotos em pista, incluindo Alonso, tiveram que abrandar impedindo assim o piloto francês de obter o melhor tempo. Schumacher desculpou-se dizendo: “Fiquei com os travões bloqueados e não conseguiu desfazer a curva...”. Veremos o que concluem os comissários. »
Este gajo mete-me nojo... até o próprio irmão ele lixou uma vez...
Este gajo mete-me nojo... até o próprio irmão ele lixou uma vez...
sexta-feira, maio 26, 2006
Erros de Computador
Já repararam que toda a gente diz a mesma coisa quando lhe aparece um erro no computador (seja do sistema operativo ou de programação)?
-"Está-me a dar um erro estúpido!"
Não percebo. Será que não andam por aí erros inteligentes? Será que os erros inteligentes são tão inteligentes que nunca erram?
Já agora vale a pena pensar nisto...
-"Está-me a dar um erro estúpido!"
Não percebo. Será que não andam por aí erros inteligentes? Será que os erros inteligentes são tão inteligentes que nunca erram?
Já agora vale a pena pensar nisto...
Lei Científica
Isto hoje promete!
Mais uma inovadora Lei Científica meus caros!
45% dos funcionários de empresas privadas gastam tempo e recursos a mandar CV's para outras empresas, e vice-versa.
Mais uma inovadora Lei Científica meus caros!
45% dos funcionários de empresas privadas gastam tempo e recursos a mandar CV's para outras empresas, e vice-versa.
Avanços científicos
Acabei de descobrir uma nova lei científica!
Quando um funcionário sabe que não vem trabalhar de tarde menos lhe apetece fazer de manhã.
Concordam?
Quando um funcionário sabe que não vem trabalhar de tarde menos lhe apetece fazer de manhã.
Concordam?
quinta-feira, maio 25, 2006
Emprego
Coisa curiosa...
Hoje vinha no comboio e lembrei-me de uma coisa: como raios é que um gajo pode vir a ser um máquinista de sucesso? Ou um condutor do Metro?
Se calhar estes gajos até ganham bem. Espero que ganhem, pois estar horas e horas enfiados numa cabine a andar de um lado para o outro também é dose.
Mas isto não é só.
Como posso vir a ser operador de grua do cais de Matosinhos?
Como posso vir a ser piloto de porto, daqueles que se dirigem num barquito todo a cair aos bocados para um paquete de luxo e depois encosta, sube à ponte e estaciona o paquete (tudo isto com a barba por fazer e a cheirar a cheers sem álcool)?
Isto para vos dizer que existe um leque de profissões para as quais não há curso superior mas que o ordenado é bem superior a muitos Doutores e Engenheiros.
Vida ingrata. Só me resta abrir uma casa de putas e esperar até ter dinheiro para comprar o Porsche.
Hoje vinha no comboio e lembrei-me de uma coisa: como raios é que um gajo pode vir a ser um máquinista de sucesso? Ou um condutor do Metro?
Se calhar estes gajos até ganham bem. Espero que ganhem, pois estar horas e horas enfiados numa cabine a andar de um lado para o outro também é dose.
Mas isto não é só.
Como posso vir a ser operador de grua do cais de Matosinhos?
Como posso vir a ser piloto de porto, daqueles que se dirigem num barquito todo a cair aos bocados para um paquete de luxo e depois encosta, sube à ponte e estaciona o paquete (tudo isto com a barba por fazer e a cheirar a cheers sem álcool)?
Isto para vos dizer que existe um leque de profissões para as quais não há curso superior mas que o ordenado é bem superior a muitos Doutores e Engenheiros.
Vida ingrata. Só me resta abrir uma casa de putas e esperar até ter dinheiro para comprar o Porsche.
quarta-feira, maio 24, 2006
Yann Tiersen
No outro dia assisti ao concerto deste artista e adorei.
Canta mal que se farta ao vivo mas toca praticamente todos os instrumentos.
Se pegar numa misturadora e lá puser o acordeão dos Madredeus, o violino da Vanessa Mae e juntar uma pitada da voz do Demis Russo com sorte vou ter um Yann Tiersen.
Falando a sério: é muito bom. Ouçam.
Já agora aqui vai o site.
Canta mal que se farta ao vivo mas toca praticamente todos os instrumentos.
Se pegar numa misturadora e lá puser o acordeão dos Madredeus, o violino da Vanessa Mae e juntar uma pitada da voz do Demis Russo com sorte vou ter um Yann Tiersen.
Falando a sério: é muito bom. Ouçam.
Já agora aqui vai o site.
Prós e Contras
No outro dia assisti parcialmente (um gajo perde a paciência) a mais um debate do "Prós e Contras".
Acabei por ver Manuel Maria Carrilho e Ricardo Costa pegados numa zanga de miúdos.
Lamentável. Se calhar a Bárbara gosta deles novinhos...
Acabei por ver Manuel Maria Carrilho e Ricardo Costa pegados numa zanga de miúdos.
Lamentável. Se calhar a Bárbara gosta deles novinhos...
Ai Nuno!
Numa entrevista que a Sic transmitia sobre a chegada ao estágio da Selecção Nacional, um dos repórteres perguntou a Nuno Gomes o que é que ele trazia na mala. Depois de listados os acessórios normais para jogadores da bola (PSP, Ipod, leitor de DVD, pc portátil) , o entrevistador perguntou que filmes Nuno Gomes levava consigo, ao que essa mente brilhante do ataque da Luz responde: " Hmmm... Missão Impossível 3, Instinto Fatal 2..."
Não sei o que este gajo tem na cabeça! Que burro!
Ao menos agora a policia já tem com que se entreter. Vai passar revista às dezenas de jogadores de futebol da Liga Portuguesa.
Enquanto estão entretidos nisso não chateiam os verdadeiros piratas que tanto contribuem para o nosso deleite (sempre gostei desta palavra) caseiro.
Obrigado Nuno "Amélia" Gomes.
Não sei o que este gajo tem na cabeça! Que burro!
Ao menos agora a policia já tem com que se entreter. Vai passar revista às dezenas de jogadores de futebol da Liga Portuguesa.
Enquanto estão entretidos nisso não chateiam os verdadeiros piratas que tanto contribuem para o nosso deleite (sempre gostei desta palavra) caseiro.
Obrigado Nuno "Amélia" Gomes.
terça-feira, maio 23, 2006
Verdades Absolutas
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!
5. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
6. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
7. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
8. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
9. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
10. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
11. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
12. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
13. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
14. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
15. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu asilo.
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier é lucro!
5. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
6. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher engravida? Porque não se tira a tempo...
7. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos amigos...
8. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
9. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!!!
10. Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
11. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
12. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar? O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam conduzir...
13. É MELHOR ABRIR UM E-MAIL COM VÍRUS, DO QUE UMA CARTA COM ANTRAX!
14. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
15. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
O dono de um talho foi surpreendido pela entrada dum cão dentro da loja. Ele enxotou-o mas o cão voltou logo de seguida. Novamente ele tentou espantá-lo mas reparou que o cão trazia um bilhete na boca. Ele pegou o bilhete e leu:
-Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme; abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
"Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"
O homem respondeu: "Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado...
-Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
O cão trazia também dinheiro na boca, uma nota de 50 euros. Ele pegou no dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco e colocou-o na boca do cão.
O talhante ficou realmente impressionado e como já estava na hora, decidiu fechar a loja e seguir o cão. Este começou a descer a rua e quando chegou ao cruzamento depositou o saco no chão, pulou e carregou no botão para fechar o sinal.
Esperou pacientemente com o saco na boca que o sinal fechasse e pudesse atravessar.
Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarro, sempre com o talhante a segui-lo.
Na paragem, o cão olhou para o painel dos horários e sentou-se no banco, esperando o autocarro.
Quando um autocarro chegou o cão foi até à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar.
Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o número certo e entrou.
O talhante, boquiaberto, seguiu o cão. Mais adiante o cão levantou-se, ficou em pé nas duas patas traseiras e carregou no botão para mandar parar o autocarro, tudo isso com as compras ainda na boca.
O talhante e o cão foram caminhando pela rua quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Então virou-se um pouco, correu e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer o mesmo mas ninguém respondeu.
Então contornou a casa, pulou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Caminhou de volta para a porta e, de repente, um tipo enorme; abriu a porta e começou a espancar o bicho.
O talhante correu até ao homem e impediu-o dizendo:
"Deus do céu homem, o que é que você está a fazer? O seu cão é um génio!"
O homem respondeu: "Um génio??? Esta já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece da chave!".
Moral da história:
Podes continuar a exceder as expectativas mas, aos olhos daqueles que te avaliam, isso estará sempre abaixo do esperado...
segunda-feira, maio 15, 2006
Significado
Como meu primeiro post, deu-me vontade de vos contar a minha interpretação do nome deste blog...
Como toda a gente sabe, uma taça grande chama-se tação.
Ora, como já bebemos todas as taças, elas agora estão vazias e, consequentemente, já não têm valor...
Logo, para nós já são passado...
Ou seja, é uma ex-taça...
E como era uma taça grande, agora é um ex-tação.
Espero que tenham ficado esclarecidos.
O nosso muito obrigado.
Como toda a gente sabe, uma taça grande chama-se tação.
Ora, como já bebemos todas as taças, elas agora estão vazias e, consequentemente, já não têm valor...
Logo, para nós já são passado...
Ou seja, é uma ex-taça...
E como era uma taça grande, agora é um ex-tação.
Espero que tenham ficado esclarecidos.
O nosso muito obrigado.
sexta-feira, maio 12, 2006
Evolução da espécie
Desde o Big Bang que a vida não para de evoluir.
Até os ciganos evoluiram. Perdão. Até as carrinhas dos ciganos evoluiram.
Quem não recorda aquelas Ford Transit (90% delas brancas) todas amassadas de lado, com umas jantes muito fatelas e um autocolante a dizer "Jesus te Ama" no vidro Traseiro?
Lá vai o tempo.
Hoje em dia possuem Mercedes Vito CDI bem tunadas (ganda jantezorra O.Z.) e repletas de produtos GUCCI da feira de Matosinhos na mala.
Assim mesmo. Já que eu não posso comprar, ainda, um Mercedes compra que pode. E eles podem.
Um dia evoluirei eu. Ou não!
Até os ciganos evoluiram. Perdão. Até as carrinhas dos ciganos evoluiram.
Quem não recorda aquelas Ford Transit (90% delas brancas) todas amassadas de lado, com umas jantes muito fatelas e um autocolante a dizer "Jesus te Ama" no vidro Traseiro?
Lá vai o tempo.
Hoje em dia possuem Mercedes Vito CDI bem tunadas (ganda jantezorra O.Z.) e repletas de produtos GUCCI da feira de Matosinhos na mala.
Assim mesmo. Já que eu não posso comprar, ainda, um Mercedes compra que pode. E eles podem.
Um dia evoluirei eu. Ou não!
Primeiro Post
Enfim mais um blog.
O que tem este a mais que os outros? Sei lá!
Pelo menos neste conheço o gajo que o criou e não bate bem da bola.
Vamos ver como as coisas correm daqui para frente.
Até já!
O que tem este a mais que os outros? Sei lá!
Pelo menos neste conheço o gajo que o criou e não bate bem da bola.
Vamos ver como as coisas correm daqui para frente.
Até já!
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